你是我的不幸和我的大幸纯真而无穷无尽
家老婆的狗，没过一会儿老婆来找我说他当时非常开心，有一种追星成功的感觉。
我：？
一时间不知道作何感想，毕竟我上一章还在日记里嫌弃过他。
但不得不说有些地方他好像和温琰有一点相似之处，所以我会拿温琰的事儿去问他，试图了解一些男孩子的想法。
我向来是不愿意和有主的男孩子说话的，这倒是也算个例外了。
其实我以前还背地里酸过艺术家老婆和他的狗，没办法，谁让他们同城可以经常见面呢。
可恶啊。
——☆
我现在屁话怎么变得这么多，感觉还没写什么就一千五百字了…。
完蛋，我的思路好像突然被打断了，我刚要说什么我也忘了。
我的电脑也快没电了，这下真要变成山顶洞人了。
——☆
噢，我前天半夜刷抖音的时候，刷到一个花盆里种的蓝莓苗苗，我已经收藏到购物车了，快递一开我直接光速下单，虽然我在这方面没什么天赋，但好歹我以前种的向日葵是曾经活过还开了花的。
淘宝这个东西的大数据是真的很过分，我刚收藏了蓝莓苗苗他就开始给我推荐蓝莓蛋糕了，一个没忍住就冲动消费给温琰下单了一个，就是不知道质量怎么样。
他之前觉得自己花钱太多求着我要解掉他的亲属卡，其实有什么关系呢。
不是我要嫌弃他的家庭条件，他家里给的那点生活费真的是多吃两顿饭都很紧张。
我希望他过得好一点，在我的能力范围内。
我经常以是否舍得给一个人花钱来衡量我喜不喜欢这个人，对他，我还从未心疼过任何一次。
哪怕是当初他说对我的喜欢减少了的时候，也没有过。
我的温琰就是最好的，我永远最喜欢他。
今天是母亲节。
从晚上十二点到现在，我在窗户边上坐了一晚上，看着外面的天一点一点亮起来，太阳升起。
彻夜未眠。
我应该在这天写点什么，又不知道说什么好。
我想我是恨她的。
我爸总和我说，她其实是爱你的。可过于明显的谎言，又有谁会相信呢。
所谓的爱，当真是这个样子的吗。
要承认父母不爱自己，真的是一件极其困难的事。
对于我妈，我只是她用来挽留婚姻的工具。
她知道我爸最看重的就是责任和血脉亲情，所以她成功的用她的初夜让我爸跟她领了证，又用我套住了我爸一辈子。
我爸甚至当我面承认过，如果不是因为我是他生的，他根本不会管我。
他很讨厌我这样的人，我这样的性格，他甚至会痛恨，为什么我是他的孩子，为什么他的孩子是我这个样子的。
可他又不得不爱我。
他爱的不是我，是他的孩子。
——☆
再说说我妈这个人。
她是她们家兄弟姐妹四个的老大，从小被养在她奶奶身边，小学的时候就喜欢看书，喜欢写东西，但她们班主任看不起她，说全班谁都有可能成为一个作家，偏你不可能。
于是最后她成为了她们班上唯一一个搞文学的。
后来高考的时候她没考上大学，去水电厂工作了一年，又觉得不甘心，回去复读，成为了我爸的同班同学。
在我之前，她其实怀过一个孩子，但是意外流掉了，这件事我之前讲过了。
后来她很多年都没有再要孩子，直到三十五岁才又有了我。
她怀孕的时候挺着大肚子站在墙边写，那篇当时好像还拿了一个奖。
他们本来都快离婚了，因为我，他们又在一起纠缠了一辈子。
她常说我和我爸都欠她的，我们都欠她一条命。
可我欠她什么呢，是她非要留下我。
她在任何人面前都装的很好，只有单独和我在一起才会暴露本性，可是那又怎么样呢。
没有人会相信一个小孩子的话。
哪怕到现在，我爸也没有相信过她就是不爱我。
这件事的真相永远无法见光了，她没有意识，她不认得我。
死无对证。
——☆
我的思路好像突然被打断了，一时间想不起来要写什么，这一章很乱，我这几天一直睡不好，总是两三个小时就醒来，然后再也无法入睡。
我现在整个人脑子都好像被冻住了一样，窗户边上好冷，即使有阳光我也一直手脚冰凉。
前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份，我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。
其实我之前就想过，但我没有敢去碰这个真相，一直自欺欺人。
其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的，偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者，不是百分百圆满的爱，我不稀罕要。
但等我真的遇到了，我又觉得自己配不上。
他那天哭的好惨，他问我为什么现在才意识到这件事。
那几天我忽然发现，即使他不是温琰，他也依旧会爱我。
他爱的是我，是真的我。
我不知道他现在怎么想，我只是好想见他。
时隔两个月，我来更新了，各位久等。
但很抱歉，没有给你们带来什么糖和好的消息。
有一个事儿要说在前面，就是我和温琰已经分开了。
是我提的，就在今天。
这一章海棠应该是最后一章了，我不会打完结标签，但应该也不会再更新了。
具体原因我不想提，也不敢回头想那些事，想起来就难过的快死掉了。
这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人，是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。
这个赌局是我输了，我认了就是。
他不知道的事儿多了，我什么也不欠他。
到现在我还是舍不得，我承认我就是舍不得，可是那又能怎么样呢，左右不过只有一种结果罢了。
我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，离他的成人礼，就只剩下二十六天。
好遗憾，真的。
写不下去了，就这样吧。
温琰啊，好好活着。
——
我用什么才能留住你
我用什么才能留住你
我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂
我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；
我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命